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dadette

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MessageSujet: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeLun 5 Oct - 10:45

C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande: 'comment vont les choses?'

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait, qui est un

passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

Non.

Eh bien, l'ours tomba raide mort à ses pieds

C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

C'est là où je voulais en venir...
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nof




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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeLun 5 Oct - 23:43

MDR, t'en as une autre ?
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dadette

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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeMar 6 Oct - 19:59

donc à la demande générale lol!


Transcription d’une communication radio entre un navire de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.



Américains :
Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour eviter une collision. A vous.



Canadiens :
Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.



Américains :
Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répéte : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.



Canadiens :
Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.



Américains :
ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS...



Canadiens :
Ici, c’est un phare. A vous.



....et on me jure que cette histoire est authentique !
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eliot63




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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeMar 6 Oct - 20:06

c'est extra, et pas tellement étonnant de la part des militaires, quelque soit leurs nationalités
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nof




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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeMer 7 Oct - 5:44

- Police-montée

Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!
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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeDim 11 Oct - 9:45

lol lol!
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dadette

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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeLun 12 Oct - 20:58

Les assurés écrivent

--------------------------------------------------------------------------------

Courriers reçus par des compagnies d'assurance.
Extraits

Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine ; mais je vous rappelle que Pupucen'est pas mon fils, c'est mon teckel !
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis, Mr X. Car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

J'ai signé le constat mais, ça compte pas ; j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse : je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération Portes Ouvertes de l'entreprise.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrais dans l'obligation de résilier tous mes contrats.
Je suivais la voiture qui me précédait qui, après que je l'ai dépassé m'a suivi. C'est alors qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire




nof à toi lol!
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nof




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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeJeu 15 Oct - 3:04

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte...
A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros, se saoul, et s'endort bourré...
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
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paupol
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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeSam 17 Oct - 12:58

Le téléphone d'une blonde sonne "Bonjour accepteriez vous de répondre a quelque question pour un sondage sur l'habitat urbain ?"
La blonde répond "Désolé je ne connais aucun Urbain
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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeDim 18 Oct - 10:35

lol!




- Betisiers du pilotage -

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.
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dadette

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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeLun 19 Oct - 19:59

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"
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chefbug

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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeLun 19 Oct - 20:16

lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeVen 23 Oct - 20:51

bêtisier des assurances:

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à la suivre.

Après l'accident, l'autre automobiliste n'arrêtait pas de répéter: Je suis prioritaire, je suis prioritaire... Entre nous, il n'y a pas de quoi en tirer vanité. Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite. C'est à la portée du premier imbécile venu.

J'espère que vous n'aurez aucune difficulté pour exercer un recours et récupérer ce qui m'est dû. En effet, bien qu'il ne soit pas assuré, ce monsieur a les moyens: on dit qu'il est propriétaire d'une fabrique de chaussures qui marche bien.

Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture.
Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer ?

J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

étant chômeur et sans secours, je me suis ramassé un peu de tôle dans la cour à ferraille pour faire manger les enfants.

Ma voiture a été heurtée, alors qu'elle était en stationnement, par un automobiliste qui effectuait une marche arrière. En rédigeant le constat amiable, j'ai commis une erreur: j'ai signalé que j'étais à l'arrêt et non en stationnement. Puis-je faire marche arrière?

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie. C'est alors, qu'elle m'a choqué en plein derrière et m'a forcé par la choquer mais aussi le derrière de celle qui était devant.

Excusez pour la gribouille de ma déclaration, mon crayon marchait pas j'ai plus de stylobille car n'est-ce pas quand on part on ne pense jamais avoir un accident sans ça on prendrait ce qu'il faut.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

J'avoue que mon fils est responsable de cet accident, mais il faut aussi noter que cette personne s'est conduite de façon fort cavalière: elle est même montée sur ses grands chevaux pour me faire la morale.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeSam 24 Oct - 8:44

lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeLun 26 Oct - 13:09

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes de Nice people sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG).... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes .
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien
- 20 minutes .
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! le stagiaire ! une question!
- Pas maintenant, je suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire'
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le BigBoss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! Affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné:
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !!!
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andjy

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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeMer 28 Oct - 18:52

et ba on s amuse bien ici desoler de venir que maintenant mais binse avec internet et bonjour à l'ally
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destynova

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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeMer 28 Oct - 18:59

bonjour a toi blagounettes 0016110
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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeJeu 29 Oct - 1:14

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webseb

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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeVen 30 Oct - 1:12

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dadette

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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeSam 31 Oct - 21:59

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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeDim 1 Nov - 0:55

ou lalala une momie blagounettes Rageux11
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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeDim 1 Nov - 17:22

lol! lol! lol! lol!

Je ne m'étais pas encore promenée sur cette partie du forum, je ne regrette pas d'avoir fait le déplacement !!!


lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeDim 1 Nov - 18:19

vous avez eu peur pas vrai?
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Flovaline

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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeDim 1 Nov - 19:41

Dadette tu me fais mourir de rire les perles d'assurance !!! blagounettes 119451
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dadette

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MessageSujet: Re: blagounettes   blagounettes Icon_minitimeDim 1 Nov - 22:45

merci merci lol!


8 - betisier du tribunal - voter pour cette blague - 63 points - 04/11/2005 -

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

--
Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

--
Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

--
Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

--
Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

--
Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

--
Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

--
Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

--
Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

--
Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

--
Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

--
Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

--
Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

--
Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

--
Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
--
Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.




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